¿Dónde han quedado?

¿Donde quedaron los "te quiero"? Los paseos de la mano...

¿Qué ha sido de aquellos momentos que quedaron en el pasado?

Ya no lo sé, lo he intentado. Desde mantenerte a mi lado, hasta dejar todo olvidado... Pero no lo he logrado.

Quizá algún día esto cambie. Quizá, mi corazón se calme... Hasta entonces no voy a callarme, ni a decir que he dejado de amarte.

De querer escucharte...
De querer besarte...
De querer sentir tu calor y volver a ver a la vida el color.

Quizá no pueda dejarlo, tal vez, sólo pueda escribirlo, pero aunque algún día deje de decirlo, no habré dejado de sentirlo.

Angustia

Fue todo tan deprisa... ¿Qué... ha pasado? ¿Quién soy? No me acuerdo... ESPERA, ¡VUELVE! No me... dejes... La luz... se apaga...

Sólo quería... Sí... Sólo quería volver a ver su sonrisa... La echaba tanto de menos, la quería tanto... Me enfrenté a todos mis demonios... pero no fue... suficiente... No conseguí... nada... y al final todos los demonios volvieron juntos... No lo soporté más... Sí... Ya lo recuerdo... La tristeza pudo conmigo y ya no soy nadie, sólo un puñado de carne, hueso y vísceras esparcidas por el andén del metro.

Versos sin destino.

Escribo versos sin destino
pretendo con ellos mantenerlo vivo.
Lo que siento, que te quiero,
lo que quiero, sentirte de nuevo.
Sentir tu aliento, tu calor,
volver a ver de tus ojos el color.
Acariciar tus labios, besarlos
estar contigo, a tu lado.

Esperanza

La mayoría de nuestros demonios se disfrazan de esperanza a modo de caballos de Troya, haciéndonos creer que es bueno mantenerlo pero quemándonos por dentro. Vivir sin ella crea una existencia triste, vacía, sin sentido, por lo que toca convivir. Es casi tan necesaria como el oxígeno, pues sin ella sólo seríamos cadáveres en movimiento, que viven por vivir, para nada. Si nos quitan las esperanzas, al igual que el oxígeno, morimos, de distinta forma, pero perdemos la vida.

Recordar, olvidar.

¿Escribo para recordar o para olvidar?

Recuerdo por qué empecé, pero no sé por qué sigo. Escribir siempre ha sido una gran ruta de escape de un mundo que cada vez me gusta menos, de una vida cíclica en la que todo se repite con diferentes protagonistas. Una película en loop en la que los protagonistas envejecen para vivir lo mismo con diferentes edades y, con suerte, diferente perspectiva. Un remake de un remake. No es una copia, no es mejor una que otra, sólo una más, otra vuelta en el círculo de la vida.

Volvemos a empezar.
Acabamos de nuevo.
Distintas personas pero, ¿ha cambiado algo?

Supongo que ahí está la respuesta a mi pregunta inicial, escribo para recordar que intento olvidar que por mucho que quiera no soy capaz de salir del ciclo sin fin. Que cuando termina la película empieza otra con el mismo argumento.

Escribo para recordar que quiero olvidar. Escribo para olvidar que quiero recordar.

¿Qué ha pasado?

¿Qué ha pasado?

No lo sé. Tras más de un año no te he olvidado, sin embargo, cuando pienso en ello me doy cuenta de que, pese a ser yo la misma persona que se enamoró de ti, no eres la persona de la que me enamoré. Tienes la misma cara, la misma voz, los mismos ojos, la misma sonrisa... Pero no eres tú, no eres la persona a la que tanto echo de menos y, si queda algún resquicio de ella en ti, no lo parece.

¿Qué te ha pasado?
¿Qué me ha pasado?
¿Qué nos ha pasado?

Sé que en ningún momento pensaste en mi de la misma manera que yo en ti. Sé que cuando todo acabó me olvidaste, o por lo menos lo pareció, mientras yo te tenía presente en mi día a día. No te he olvidado, ni lo que siento por ti, pero, ¿realmente eres tú? Quizá el día que mataste a una parte de mi tú también moriste, quizá nunca exististe y sólo fue una máscara que te quitaste al deshacerse de mi, no lo sé. Pero sí hay algo que tengo muy claro, te echo y echaré de menos y eso es algo que no se puedo cambiar, pero si la persona que amaba está muerta no entiendo qué sentido tiene seguir de luto. Por mucho que te ame, los muertos no vuelven, pero si aún estás viva sólo tienes que demostrarlo para que vuelva a tu lado, hasta entonces me temo que, muy a mi pesar, debo convertirte en un recuerdo, el mejor y peor a la vez, pues pese a todo el daño recibido, aún te quiero.

Espero volver a verte, si no en este mundo, en otro, aunque la persona que amé ya no exista, vivirás eternamente en mis recuerdos, en mis sueños, en mis textos, en quien sea capaz de hacerme sentir de nuevo. En tu mano queda volver o descansar para siempre en el cementerio de mis memorias, lo sabes y siempre lo has sabido. Adiós, Amanda.

Arriesgar

¿Y qué quieres que diga cuando ni yo sé lo que pienso? Pues no pienso, siento, pero, ¿y si no sé lo que siento? Quizá te quiero para mi y no lo sé, quizá sea todo más simple... ¿Y qué hay de ti? No, tampoco tienes ni idea, ¿verdad? Le das vueltas y vueltas pensando que es la misma historia de siempre y tienes miedo de arriesgarte, ¿me equivoco? Quizá sí, sólo tú lo sabes, o no, ¿pero no es esa la gracia? La incertidumbre del principio, la pasión del durante, la tristeza del final... ¿Y si esta vez no hay final? No lo sé, seguramente tú tampoco, así que ¿por qué no nos curamos las heridas el uno al otro y lo intentamos? Puede que ésta sea la definitiva o sólo otro intento más de alcanzar el final. Conozcámonos recorriendo el camino y arriesguemos. El que no arriesga no gana, pero, ¿acaso tienes algo que perder? Dame la mano y juega conmigo a eso que llaman vida, si no sabes jugar no te preocupes, porque yo tampoco, aprendamos sobre la marcha.